تبلیغات

جوکستان

جوک های داخل این سایت صرفا برای خنده و سرگرمی هستند و قصد هیچگونه بی احترامی به هیچ قومی رو ندارم (همه جای ایران سرای من است) خنده، ترشح آندروفین‌ها را در بدن افزایش می‌دهد. آندروفین‌ها، موادی شبه مورفین در بدن هستند كه اثر آرام‌بخشی دارند یك لبخند، در هر بازاری، به یكصد ناله می‌ارزد. سلامت‌بخش‌ترین كار، خنده است. خنده‌ای كه از ته دل باشد، از میزان هورمون‌های استرس از جمله كورتیزول و اپی‌نفرین می‌كاهد و بر سلامت بدن می‌افزاید و اثرات مفید آن تا 24 ساعت باقی خواهد ماند اثرات مثبت سه دقیقه خندیدن با صدای بلند معادل ده دقیقه ورزش آیروبیك است. با كمك به فردی برای خندیدن، شما به زندگی آن شخص یاری می‌رسانید. خنده بهترین راه برای طپش درست قلب انسانی است خنده، بزرگترین درمان است. یك دوست شوخ تمام نگرانی‌ها و گرفتاری‌های زندگی را از بین می‌برد. پزشك شادی برای دیگران باش (انجیل لوقا)

 

منوی کاربران

وب دوم جوکستان رو دیدی؟


 



 


 


پست های قبلی

 2 دقیقه بیخیالی

 تا حالا دقت کردین؟

 2 دقیقه بیخیالی

 اهل دانشگاه

 آیا واقعاً حقوق زن ها پایمال شده است!؟ (طنز)

 اس ام اس های تبریک جهت روز پدر

 جوکهای جدید خرداد 90

 جوک های جدید اسفند 89

 دانلود رینگ تون کـــــــــــــــــــــــــــــیه؟+اس ام اس

 آهنگ جدید و زیبای گروه بروبکس به همراه گامنو به نام اونم منم

 نماز عید فطردر تبریز!!!

 آموزش تهیه ذرت مکزیکی

 با اجازه از سهراب سپهری...

 ارسال اس ام اس رایگان 100% تضمینی

 sms

 قدمی در کوچه باغ های سهراب

 لیست سایت های هنرمندان ایرانی

 عکس 3d از شتر

 در راستای جداسازی کتاب های درس دختران و پسران

 24 ساعت زندگی یه دختر دانشجو

 سوء تفاهم دخترانه

 تفاوت دوستی بین پسرها و دخترها

 چگونگی بیچاره كردن بیل گیتس!!! (پولدار ترین مرد جهان)

 دانلود موزیک فوق العاده Can't.Fight.This.Feeling از shaggy

 دانلود موزیک زیبای HOT N COLD از KATY PERRY

 دانلود موزیک فوق العاده please dont leave me از pink

 دانلود موزیک زیبای MM MM MA از crazy loop

 دانلود موزیک زیبای shut up از crazy loop

 مرغ دریایی دزد!

 موزیک جدید اندی و بون جوی به نام ما یکی هستیم


نظرسنجی

you؟







آدرسهای ورود

آدرس های وب دوم

JOKESTAN.MIHANBLOG.COM


آدرس های وب اول

MOUSAVI.TK

LATIFEH.TK

JOKKE4ALL.TK

JOKSTAN.BIGESTBLOG.COM

JOKSTAN.MIHANBLOG.COM

JOKESTAN.IR.SUB.IR

JOKE2JOKE.SUB.IR


آب و هوای تهران


جست و جو


دیكشنری آنلاین

دیکشنری




  جوکدونی

جوک های داخل این سایت صرفا برای خنده و سرگرمی هستند و قصد هیچگونه بی احترامی به هیچ قومی رو ندارم (همه جای ایران سرای من است)

** **در صورتی که می خواهید حرکت متن باکس متوقف شود نشانگر موس روی باکس نگه دارید







ـ خونه دست و دلباز آتیش می‌گیره. مسیج می‌زنه به آتش نشانی و میگه: یه خونه آتیش گرفته، زنگ بزنید تا آدرسش رو بهتون بگم













۲ـ به قزوینیه میگن: شما قربانی هم میكنین؟ میگه: فامیلیش مهم نیست، هر كی باشه می...!













۳ـ یه روز غضنفر جلوی درب مجلس ختمی ایستاده بود یه نفر میاد و یک مشت خرما برمیدارد . غضنفر به یاور میگه : آقا اتوبوس که چپ نکرده یه نفر مرده بقیه اش را بریز سر جاش !













۴ـ تركه سوار تاكسی بوده ... بعد از مدتی یكی پیاده میشه و درو محكم میبنده ... راننده میگه : الاغ بی شعور ... یه كمی جلوتر یه نفر دیگه پیاده میشه و باز در و محكم میبنده و بازم راننده میگه : الاغ بی شعور ... خلاصه نوبت به تركه میرسه و تركه هم با دقت در و آهسته میبنده میبینه راننده داره نگاش میكنه به راننده میگه : چیه ... الاغ باشعور ندیدی













۵ـ یه روز یه مداح میخواسته به یه مناسبتی مولودی بخونه، به حضار اعلام می‌كنه: من هر چی گفتم شما بگید: «قربونش برم الهی» از قضا خانم این آقا مداحه، خیاط بوده و آقا اشتباهی دفتر خیاطی خانوم رو با خودش برده بوده! مداح میخونه: «دور كمر شمسی خانم، 2 متره، حضار میگن: «قربونش برم الهی»، دور سینه اقدس خانم 3 متره، «قربونش برم الهی»













۶ـ قزوینیه یه باسن میزاره پشت ویترین قیمت میزنه دو میلیون تومان! میگن چرا اینقدر گرون؟ میگه: آخه مال یه خانوم دكتر بوده، فقط باهاش باد صدادار میداده!













۷ـ به یه تركه میگن: زنتو چقدر مهر كردی؟ میگه: والا مهر رو یادم نمیاد ولی آبان، هر شب!













۸ـ تهرونیا زنشونو بیمه عمر میكنن، قزوینیا بیمه بدنه، رشتیا بیمه شخص ثالث!













۹ـ لره میره مهمونی، بهش میگن راحت باش، باد صدادار میده!













۱۰ـ بچه میره خونه میبینه باباش افتاده رو مامانش. میپره رو اونا و میگه: ای ول دعوا برره‌ای!













۱۱ـ یه تركه مسجد میسازه، هر كاری می‌كنه می‌بینه كسی نمیاد اونجا نماز بخونه! یه تابلو میزنه رو سردر مسجد و می‌نویسه: نماز صبح، یك ركعت، بدون وضو!













۱۲ـ یه روز یه تركه میره خونه و می‌بینه كه زنش با چند نفر مشغوله، می‌فهمه كه جوك رو اشتباه اومده، میره رشتیه رو خبر می‌كنه!













۱۳ـ تركه سر سفره داد میزنه: نون بربری بیارین، نون بربری بیارین! میگن چی شده؟ میگه: آب تو گلوم گیر كرده!













۱۴ـ علی دایی توی اردبیل میخواسته شناخته نشه، چادر می‌اندازه روی سرش و میره نونوایی! اونجا یه زن تپل و مپل رو تو صف می‌بینه، خودش رو می‌چسبونه به اون. زنه میگه: علی دایی، نكن، من رضازاده‌ام!













۱۵ـ به یه كرد میگن: ساعت داری؟ میگه: ساعت چیه، مرد باید ك... داشته باشه!













۱۶ـ عباس قادری ثابت كرد كه خواننده شدن قیافه نمیخواد، هایده ثابت كرد كه خواننده شدن هیكل نمیخواد، شماعی‌زاده ثابت كرد كه خواننده شدن صدا هم نمیخواد!













۱۷ـ یه بچه تو قزوین گیر می‌افته، یه تاس بهش میدن و میگن: اگه 1 تا 5 بیاری ترتیبتو میدیم، میگه: اگه 6 بیارم چی؟ میگن: جایزه‌‌ات اینه كه یه بار دیگه باید تاس بنداری!













۱۸ـ تركه خواب می‌بینه كه پترسه (پسر هلندی) و سد سوراخ شده، با عجله میره و انگشت می‌كنه تو سوراخ سد، هی فشار میده میبینه آب میاد بیرون، دوباره فشار میده، بازم آب میاد بیرون، یه دفعه پدرش یه سیلی محكم میخوابونه توی گوشش، تركه از خواب می‌‌پره و میگه:چرا می‌زنی؟ باباش میگه: آخه پدرسگ، باسن منو پاره كرده!













۱۹ـ حوا از آدم می‌پرسه: منو دوست داری؟ آدم میگه: مگه چاره دیگه‌ای هم دارم؟













۲۰ـ می دونی چرا تشک رو قبل از دوختن حسابی با چوب می زنن؟چون بعدا هرچی دید صداش در نیاد













۲۱ـ لره داشته به قصد كشت، خودش رو میزده! بهش میگن: چی شده؟ میگه: من بی غیرت، الان فهمیدم از كجای ننه‌ام در اومدم!













۲۲ـ پدر عروس اصفهانی به مادر عروس: یارو اومده‌س، دیده‌س، پسندیده‌س، برداشته برده‌س، خورده‌س، چلونده‌س، زده‌س پكونده‌س، حالا آورده میگه: پاره‌س!













۲۳ـ تركه میفته تو جوب،‌ سند میگذاره میاد بیرون!













۲۴ـ یه روز یه تركه می‌پره تو آب، زنگ می‌زنه، لره میره در رو باز می‌كنه!













۲۵ـ یه شب یه نفر (آخر بچه مثبت) داشته به آسمان نگاه می‌کرده، می‌بینه ستاره‌ها چشمک میزنند، سرشو میندازه پایین و میگه: استغفرالله!













۲۶ـ از یه بابایی می‌پرسند: كدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟ میگه: پیام بازرگانی! میپرسن: چرا؟ میگه: چون بینش سریال پخش می‌كنند!













۲۷ـ قزوینیه میره خواستگاری، بهش دختر نمیدم، رو باسن دختره اسید می‌پاشه!













۲۸ـ یه بچه تو حموم به باباش میگه: بابا، این چیه؟ باباش میگه: ماكارونیه! پسره میگه: پس چرا یه دونه است؟ باباش میگه: آخه تك ماكارونه!













۲۹ـ دوست دختر بچه مثبته براش بوسه می‌فرسته، یارو جا خالی میده













۳۰ـ به تركه میگن: پاهات ترك خورده، جوراب بپوش تا خوب بشه. میگه: برو بابا، 20 ساله شورت می‌پوشم، هنوز ترك باسنم خوب نشده













۳۱ـ شوهر به زن: سه تا حیوان وحشی که با «خ» شروع میشه بگو! زن: خودت، خواهرت، خدابیامرز مادرت













۳۲ـ ترکه رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت!!













۳۳ـ به قزوینیه میگن چه روزی رو بیشتر از همه دوست داری؟ میگه : ببم جان روزی رو که دنیا کون فیکون شود !













۳۴ـ به غضنفر میگن: از چه رنگی خوشت میاد میگه کمرنگ













۳۵-یه روز یه خانومه میره پیش خیاط و میگه: یه لباس میخوام كه وقتی دولا شدم، شورتم پیدا بشه، سینه‌هام دیده بشه، نافم هم معلوم باشه! خیاطه میگه: خانوم جون، من یه لباس ماكسی برات میدوزم، هر جا رفتی همون اول خودت بگو كه اوضاعت خرابه













۳۶ـاز خدا می‌پرسند: چرا اول مرد و بعد زن رو آفریدی؟ جواب میاد: شما هم اگه بخواهید یه چیز بنویسید، اول چرکنویس می‌کنید، بعد پاک‌نویس













۳۷ـیه بنده خدایی رو بوس میكنن، جو میگیردش، حامله میشه













۳۸ـاز حجله عربه صدای جیغ میاد بیرون، همه دست میزنند و كل می‌كشند. عربه میاد بیرون و میگه: چه خبرتونه؟ تازه نشونش دادم!













۴۱ـ قزوینیه یه کیسه برنج تبرک می‌خره می‌بره خونه، درش رو باز می‌کنه و میگه: پس حمید کو؟













۴۲ـ پسره به دوست دخترش میگه: یه بوس میدی تا با گرمای لبت سیگارمو روشن كنم؟ دختره میگه: نمیدم تا باسنت بسوزه و با آتیشش اونو روشن كنی













۴۳ـ یه ر وز 1 مرغه ادامس خروس میخوره حامله میشه













۴۴ـ به ترکه میگن تو با چه ارزی از مملکت خارج میشی میگه با عرض معذرت













۴۴ـ یه روز یه اصفهانیه به پسرش میگه برو از همسایه دو تا نون بگیر پسرش میره وبرمیگرده میگه همسایه نون نداشت باباش میگهخاک برسر خسیسش کنن برو دو تانون از یخچال خودمون بیار 













۴۵ـ کلاغه پنیر به منقار، سر درخت نشسته بوده كه روباه میاد پای درخت و میگه: «چطوری جیگر؟ چه سری، چه دمی، چه تیپی، ایول بابا، نیست بالاتر از تریپ مشکی رنگ؛ یه حالی بده، یه دهن برامون آواز بخون» کلاغه هم پنیر رو میزنه زیر بالش و میگه: انرژی هسته‌ای، حق مسلم ماست!













۴۶ـیه بنده خدا فیلم جنگی میدیده، فیلم كه تموم میشه، سینه خیز میره تلویزیون رو خاموش كنه













۴۷ـ یه روز یه «یارو» با یه «بنده خدا» دعواش میشه، مردم میگن: بزن تو فكش، یارو نمیدونسته فك كجاست، با لگد محكم میزنه توی باسن بنده خدا، بنده خدا باسنشو می‌گیره و داد میزنه: آی فكم













۴۸ـ یه بنده خدایی میره دم آپاراتی، جك می‌بینه، فكر می‌كنه جوكه، می‌زنه زیر خنده













۴۹ـیه یارو میره پیش خیاط و میگه: یه شلوار سی مو میدوزی که سه لنگ داشته بید؟ خیاط میگه: سی چی سه لنگ؟ یارو میگه: دو تا سی دولنگم یکیش سی شیلنگم













۵۰ـ یه بنده خدا میره عربستان دزدی، عربها دنبالش می‌كنند، یاد فیلم امام علی می‌افته،‌ لخت میشه، عربها هم حسابی از خجالتش در میان! بنده خدا میگه: نامردها، این فیلم رو هم سانسور كرده بودند













۵۱ـ یه روز یه خوش غیرت به رفیقش میگه: خاك بر سر بی غیرتت كنن، زنم خالكوبی عكس خواهرتو روی شكم عباس آقا دیده













۵۲ـ یه بنده خدا میره آمریكا، یه زن خراب می‌بینه، میگه: چند؟ زنه میگه: پنج دلار همینجا، ده دلار تو پارك، بیست دلار خونه، پنجاه دلار هتل! بنده خدا پنجاه دلار میده. زنه با خوشحالی میگه: ای ول، هتل؟ بنده خدا میگه: نه، ده بار همینجا













۵۳ـپیرزنه میره دكتر و میگه: دكتر جان، باسنم تیر می‌كشه، دكتر میگه: خانم محترم، میخواستی این باسن پیر و پاره، وینستون بكشه؟













۵۴ـ غضنفر میره تو استخرا می یاد بالا و شروع میکنهبه نفس زدن ؟ بهش میگند چی شده؟ میگه هیچی فقط تعجبم این کاشی کاره عجب نفسی داشته













۵۵ـ بنده خدا میره گواهینامه پایه یك بگیره، ازش می‌پرسن: لرزش پیستون از چیه؟ میگه: از شل بودن سوتین













۵۶ـ به یه پژو 206 صندوقدار میگن: چه احساسی داری؟ میگه: احساس می‌كنم جنیفر لوپز شدم













۵۷ـ ببم جان میره پیش روانشناس و میگه:‌ این كودك درون من، دقیقا كجاست؟













۵۸ـ بنده خدا به دوست دخترش میگه: میخوای اونجایی رو كه ختنه كردم بهت نشون بدم؟ دختر با خوشحالی: خوب معلومه! بنده خدا: اون طرف خیابون، تو اون درمونگاه













۵۹ـ بنده خدا زن میگیره، شب زفاف میخوابه، فردا شب هم میخوابه! شب بعد زنش شاكی میشه و میگه: بالاخره بعد از سه شب نمیخوای با هم سكس داشته باشیم؟ بنده خدا میگه: من زن گرفتم، این كثافت‌كاریها رو بزارم كنار













۶۰ـ بنده خدا یه باد صدادار ازش در میره، زنش میگه: باد صدادار دادی؟ بنده خدا میگه: نه، واسه باسنم مسیج اومده













 2 دقیقه بیخیالی |

اول دبیرستان دوست احمقم تــرک تحصیل کرد .

ولی ما به سلامتی دانشــجو شدیم …

خدارو شــکر الان ایشان ماشین هیــوندا جنسیس داره …

بنده هم یک دستگاه ماشین حساب دارم …


بعد از سـال ها جستجو و نیافتن نیمه ی گم شده،

به این نتیجه رسیدم خدا منو کامل خلق کرده نیمه میمه هم ندارم

روشهای تفکیک دکتر از مهندس 
تو خیابون بلند صدا بزن مهندس!!

اونایی که برگشتن نگات کردن مهندس و بقیه بدون شک دکتر میباشند..


از تفریحات بچگی من این بود که 
آب بریزم رو بخاری صدای تییییییییسسس بده
خر کیف بشم
اون موقع که آیپد نبود که بازی کنیم
با این چیزا سر گرم میشدیم

الان مدیر عامل سایپا از تو اتاق فرمان به من اشاره کرد که خدمتتون عرض کنم
دلیل اصلیِ افزایش قیمت پراید،
گران شدن حلب روغن بوده
و شرکت لادن را مقصر اصلی آن دانست

اگه تو زندگی شرایطی برات پیش اومد که هم قلبت سوخت هم کونت...بدون خدابرات عنایت کرده و دوگانه سوزت کرده.

جارو برقی با اینکه می دونه زباله راه نفسش رو می بنده، باز هم هورتش می کشه
...
...
...
جارو برقیتم آشغال!


از خروپفای بابام فیلم گرفتم نشونش دادم باور کنه شبا خروپف میکنه.
بهم میگه :فتوشاپه!

ببینید همه تون ۰ بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن
همه تونم ۲۰ بشین یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن.
[دبیر فیزیک-تقریبا هفته ای هفت بار]




نوشته شده توسط امین در شنبه 29 تیر 1392 و ساعت 03:48 ب.ظ
ویرایش شده در پنجشنبه 3 مرداد 1392 و ساعت 01:40 ق.ظ

لینک ثابت | نظرات شما ()


 تا حالا دقت کردین؟ | مطالب جالب و طنز

تا حالا دقت کردین وقتی سوهان میخوری 95% اش میره لای دندونات و فقط 5% اش نصیب معدت میشه؟!!!؟


تا حالا دقت کردین تا آرایشگر روپوش و میندازه رومون دماغمون خارش میگیره؟!
تاحالا دقت کردین وقتی احساس میکنین گم شدین اول ضبط ماشین رو کم میکنین!؟
تا حالادقت کردین وقتی داری درس میخونی و به یه صفحه عکس دار میرسی چه حالی میکنی که اون صفحه نصفه است…!؟
تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ بعد از زنگ ساعته!؟
تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذا دقیقا" اون چیزی رو بر میدارن که تو، کلی تو ذهنت واسش نقشه کشیده بودی؟
تا حالا دقت کردین یکى از سرگرمى هاى خاص مردم ایران اینه که :وقتى از مطب دکتر میان بیرون،حساب کنن ببینن این دکتره روزى چقد درآمد داره ….؟
تا حالا دقت کردین وقتی واسه دل خودت موهاتو درست میکنی چقدر خوشگل میشه ولی وقتی میخوای بری مهمونی یا عروسی بعد از 3 ساعت کلنجار رفتن شبیه خربزه میشی؟
تا حالا دقت کردین وقتی‌ توی یه جمعی‌ یکی‌ میگه اون تلویزیونو کمش کن ،یکی‌ دیگه از اونور میگه اصلا" خاموشش کن . . . !؟


نوشته شده توسط امین در چهارشنبه 13 اردیبهشت 1391 و ساعت 12:07 ق.ظ
ویرایش شده در چهارشنبه 13 اردیبهشت 1391 و ساعت 12:13 ق.ظ

لینک ثابت | نظرات شما ()


 2 دقیقه بیخیالی | درهم و ورهم

لغت نامه رانندگی در ایـــران: بوق: مسیرت کجاست؟ بووق: شما آژانس خواسته بودید؟ بوووق: سلام حاجی,فدات! بوق بوق: حله آقا حله! بووق بووق: درپارکینگو بده بالا پدر سوخته بوق بوق بوق: عروس چقدر قشنگه ایشالا مبارکش باد! بووووووق: دیدی از جا پرید؟ هرهرهر بووووووووووووووووووق: برو کنار عوضی بــوق: خانومی کجا,برسونمت فدات شم! بووووق بووووق: وایسا الاغ,الان نوبت منه!


اینجا ایرانه:کارت شارژی که مغازه دار 4700 میخره و ما 5500 میخریم و 4900 شارژ داره بهش میگن 5000 تومانی!!!

اولین سوال دخترا در شروع ترم: استاد منابع امتحانی چیا هست؟ اولین سوال پسرا از استاد در شروع ترم: استاد نه ونیمُ ده می‌دین؟؟

عوارض جانبی بعد از یك شكست عشقی چیه؟ در آوردن گوشی از حالت سایلنت! نبردن گوشی به دستشویی و حمام! از رمز درآوردن اینباکس گوشی! پاک کردن آثار جرم!! خواب راحت... زندگی راحت... آرامش همراه با گریه!! تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد 6 ساعت

وودکا+ یخ ... کلیه ها متلاشی میشه ! عرق + یخ ... کبد خراب میشه ! تکیلا + یخ ... مغز داغون میشه ! ویسکی + یخ ... قلب فنا میشه ! این یخ لعنتی سلامتی ما رو تهدید میکنه !

تفریح سالم ایرانی ها: حالم خیلی بدِ >>> ...............................بریم قلیون خیلی خوشحالم >>> ............................بریم قلیون حُوصله ندرم >>> ..................................بریم قلیون بنزین ندارم >>> ....................................بریم قلیون ... کِلاس لغو شد >>> ................................بریم قلیون مدرکمُ گرفتم.شیرنیش؟ >>>....................بریم قلیون یارو 2ساعت دیگه میاد.چی کار کنیم >>>...بریم قلیون

کورتاژ : پودر لباسشویی مخصوص نابینایان هواکش : فحش ناموسی كه جنتى هنگام دعوا به حضرت آدم گفت کلیمانجارو : علی دایی خطاب به کریم باقری در زمین فوتبال به معنی کریم، اونجارو ! ضامن آهو: قسمتی از بدن آهو که اگر آن را بکِشیم آهو منفجر مىشود مشروبات: روبات مشهد رفته نلسون ماندلا: نلسون اون وسط گیر کرده قمقمه : پَ ن پَ قم هالیووده انبر : داروی برطرف کننده اسهال! خلوص : خروس خانه ی علی دایی اینا شهاب حسینی: شهابی كه شبهای محرم در آسمان دیده میشود


نوشته شده توسط امین در سه شنبه 12 اردیبهشت 1391 و ساعت 11:55 ب.ظ
ویرایش شده در شنبه 29 تیر 1392 و ساعت 02:47 ب.ظ

لینک ثابت | نظرات شما ()


 اهل دانشگاه |

اهل دانشگاهم رشته ام علافی‌ست جیب‌هایم خالی ست پدری دارم حسرتش یک شب خواب! دوستانی همه از دم ناباب و خدایی که مرا کرده جواب. اهل دانشگاهم قبله‌ام استاد است جانمازم نمره! خوب می‌فهمم سهم آینده من بی‌کاریست من نمی‌دانم که چرا می‌گویند مرد تاجر خوب است و مهندس بی‌کار وچرا در وسط سفره ما مدرک نیست! (چشم ها را باید شست جور دیگر باید دید) باید از آدم دانا ترسید! باید از قیمت دانش نالید! وبه آنها فهماند که من اینجا فهم را فهمیدم من به گور پدر علم و هنر خندیدم! کار ما نیست شناسایی هردمبیلی! کار ما نیست جواب غلطی تحمیلی! کار ما شاید این است که مدرک در دست فرم بی‌گاری هر شرکت بی‌پیکر را پر بکنیم


نوشته شده توسط امین در چهارشنبه 12 بهمن 1390 و ساعت 02:51 ب.ظ
ویرایش شده در - و ساعت -

لینک ثابت | نظرات شما ()



  ادامه صفحات جوكستان


1 2 3 4 5 6 7 ...



پرش به صفحات آخر


  جوکدونی

جوک های داخل این سایت صرفا برای خنده و سرگرمی هستند و قصد هیچگونه بی احترامی به هیچ قومی رو ندارم (همه جای ایران سرای من است)

** **در صورتی که می خواهید حرکت متن باکس متوقف شود نشانگر موس روی باکس نگه دارید

1. تركه میره پیش رفیقش می گه: غضنفر ماتیز گرفتم. رفیقش میگه: نه بابا... از ایدز بدتره !!!













2. از رشتیه میپرسن: از زنت میترسی؟ میگه: من؟! ...مـــن؟! ...مـــــن؟! ...مثه سگ !!!













3. سوسكه سیاه مست میكنه، شب میره بغل دمپایی میخوابه !!!













4. تركه میره مكه؛ وقتی برمی گرده رفقاش میپرسن: تعریف كن چجوریا بود؟ تركه میگه: خدا كه خانه نبود، ملت همه تو حیاط ولو بودن !!!













5. تركه تلوزیون رو روشن میكنه، میزنه كانال یك، میبینه یك ملاهه نشسته داره صحبت میكنه. میزنه كانال دو، میبینه چهار تا ملا نشستن دارن باهم حرف میزنن. میزنه كانال سه، میبینه یك مجلسیه 15 تا ملا نشستن باهم بحث میكنند. میزنه كانال چهار، میبینه صدهزار تا ملا نشستن تو یك سالن، یكیشون داره برای باقی حرف میرنه. داد میزنه: هوی اصغر! زود اون دبه نفتو بیار، لونه‌شون رو پیدا كردم !!!














6.تركه میره بانك وام بگیره، ضامن نداشته، منفجر می شه !!!













7. مارمولكه میره مشهد، میشه مشمولك! چند وقت بعد بزرگ میشه، میشه مشمول! ... میبرنش سربازی !!!













8.یه روز دختر تركه میره پیشه باباش میگه: بابا نقاشیم قشنگه؟ باباه میگه: آره دخترم. حالا بگو چی كشیدی؟ دختره می كه یه گاو با علف. باباه میگه: پس كو علفا؟ دختره میگه: گاوه همشو خورده! باباه باز می پرسه: پس كو گاوه؟ دختره میگه: گاوه علفاش تموم شد رفت !!!













9. به لره میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یك بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یك بود بید !













10. آبادانیه میخواسته یك رفیق جدیدشو به باقی رفقا معرفی كنه، رو به رفقاش میكنه، میگه: بچه‌ها... قاسم. بعد رو به قاسم میكنه، میگه: قاسم جان... بچه‌ها !













11. تركه با هواپیما میاد تهران، تو فرودگاه به رفیقش میگه: اگه میدونستم اینقدر نزدیكه با ماشین می اومدم !!!













13. آرنولد میره آبادان، همون شب اول آبادانیه تو خیابون بهش گیر میده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خیابون دیدی بهم سلام كن خلاصه اونقدر پاچه خواری میكنه، تا آخر آرنولد قبول میكنه. فرداش آبادانیه داشته با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون خر‌چرخ میزده! ، یهو آرنولد میاد میگه: سلام عبود! آبادانیه میگه: اه‌ ... باز این سیریش پیداش شد !!!

















15.پرگاره رو جو میگیره، مربع رسم می كنه !!!













16.از تركه می پرسن نظرت راجع به جنگ ایران و عراق چیه؟ میگه خوبه... آمریكا عراق رو می زنه بعد ایران هم آمریكا رو می زنه می ره جام جهانی !!!













17. توی پارك های قزوین نوشته شده: بچه ها گل بچینید !!!













19. رشتیه بچه دار نمیشده، در خونشون یك تابلو میزنه كه: هم اكنون نیازمند یاری سبزتان هستیم !!!













20. تركه مادرزنش رو میبره دكتر، دكتره میپرسه: این بنده خدا چه بلایی سرش اومده؟ تركه میگه: زهر خورده. دكتره تعجب میكنه، میپرسه: پس چرا سر و صورتش خونی مالیه؟! تركه میگه: آخه لامصب به زبون خوش كه نمیخورد !!!













21.تركه میره استخر آهنگ تایتانیك گوش می ده، جو میگیرتش غرق می شه !!!













22.تركه میره مرغداری، جو می گیرتش تخم میزاره !!!













23.تركه داشته با بچه اش گرگ بازی می كرده، یهو جو می گیرتش بچشو می خوره !!!













24.تركه میره پارتی یكی داشته هلیكوپتری میزده، تركه رو جو می گیره طرفو با آر پی جی میزنه !!!













25.تركه دنبال دزده می كنه ازش جلو می زنه !!!













26.تركه میره مانور اسیر می شه !!!













27.تركه سوار آسانسور میشه، میبینه نوشته‌: ظرفیت 12 نفر، باخودش میگه: عجب بدبختیه‌ها! حالا 11 نفر دیگه از كجا بیارم ؟!!













29. تركه دو تا بلوك سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون. صاب‌كارش بهش میگه: مرتیكه تو كه فرقون داری،‌ چرا اینارو میزاری رو كولت؟! تركه میگه: ایلده ‌اون دفعه با فرقون بردم، این میله‌هاش پشتم رو اذیت می كرد !!!
















30.یه روزی از روزا پسره تركه میره پیشه باباش میگه: بابا چرا به ما میگن خر! پدره با قیافه ای حق به جانب میگه: پسرم برو یه قاشق با یه قابلمه بیار. پسره میره و میاره. پدره به پسره می گه: خب حالا دقت كن. بعد پدره قاشق رو می زنه به قابلمه. یه دفعه پسره از جاش بلند می شه میگه: كیه! .پدره میگه خب حالا دیدی چرا به ما میگن خر؟ پسره میگه: آره .بعد پدره رو پسرش میكنه میگه: خب پسرم حالا اینارو بگیر بابا بره درو باز كنه !!!
















32.به تركه می گن U.S.A مخفف چیه؟ می گه: یوم الله سیزده آبان !!!













33.به تركه می گن U.S.A مخفف چیه؟ می گه: یونجه ی صادراتی اردبیل !!!













34.تركه میافته تو چاه، فامیلاش سند میزارن درش میارن !!!













35.سوسكه به خودش نارنجك میبنده، میره زیر دمپایی !!!













36.اصفهانیه سوار تاكسی میشه، آخر مسیر به رانندهه میگه: حاج آقا كرایه ما چقدر شدس؟ یارو میگه: 50 تومن. اصفهانیه میگه: چه خبرس؟! اولندش كه 40تومن بیشتر نیمیشد، بعدشم من 30تومن بیشتر ندارم، حالا فعلا این 20 تومنو بگیر... یارو پولو میگیره، میشمره میبینه 10 تومنه !!!
















37.واسه سرشماری اومده بودن در خونه رشتیه، یارو از رشتیه میپرسه: اسم پسر اولت چیه؟ رشتیه میگه: اصغر. میپرسه: خوب اسم پسر دومت چیه؟ رشتیه: میگه اصغر! ...سومی- چهارمی- پنجمی، خلاصه همه رو میگه اصغر! ماموره شاكی میشه، میگه: مامور دولت رو سر كار می زاری؟! رشتیه میگه: نه والله، اینها همشون اسمشون اصغره! مرده میگه: خوب پس چجوری تو خونه صداشون میكنید؟ رشتیه میگه: خوب اصغرِ اكبرآقا داریم، اصغرِ علی آقا داریم، اصغرِ آقا رضا داریم !!!


















38.تركه ادعای پیغمبری میكرده، ملت بهش میگن: بابا پیغمبری همین ریختی الكی كه نیست... پیغمبرا معجزه دارن، كتاب دارن.. تو اصلاٌ كتابت كو؟ تركه یكم فكر میكنه، میگه: ایلده كتابا هنوز چاپ نشده، فعلا جزوه میگم بنویسید !!!
















39.یه لنگه جوراب مست میكنه میگه: عمرا اگه لنگمو پیدا كنی !!!













40.یه روز مغزه میوفته دنبال تركه میگه: بگو منو كم داری، بگو ... !!!













41.تركه داشته با تمام وجود وضو میگرفته و دستاشو محكم میكشیده رو هم، ازش میپرسن: چرا اینقدر محكم وضو میگیری؟ میگه: آخه میخوام ببینم كدوم اوشكولی میخواد باطلش كنه !!!













42.تركه یك سكه میندازه هوا، شیر میاد، فرار میكنه !!!













43.تركه و اصفهانیه و همدانیه مرحوم میشن. اون دنیا میرن جلو در بهشت، تا میان برن تو یارو دربونه یك نگاه به پروندشون میكنه، با لگد پرتشون میكنه بیرون! خلاصه همینجور دم در بهشت ولو بودن، یهو همدانیه میبینه دارن یه جنازه میبرن تو بهشت، اینم بدو بدو میره زیر جنازه رو میگیره و لااله‌الا‌الله گویان میره تو. یك مدت میگذره، اصفهانیه میبینه یك جانباز داره با ویلچر میره تو، اینم بدو بدو میره پشت ویلچر رو میگیره و میره تو. تركه خیلی شاكی میشه، هی دور و بر رو نگاه میكنه، میبینه پشت بهشت ساختمون سازی دارن، یك فرغون افتاده اون گوشه. خلاصه فروغون خالی رو ور میداره میره جلو در بهشت. دربونه میپرسه: چیكار داری؟ تركه میگه: كوری نمیبینی مفقود الاثر آوردم ؟!!


















44.میخواستن لره رو شكنجه روحی بدن، میفرستنش تو یه اتاق گرد، میگن برو یه گوشه بشین !!!













45.تركه میخواسته تو یك ادارة دولتی استخدام شه، میبرنش گزینش. اونجا یارو ازش میپرسه: شما وقتی میخواین وارد مستراح شید، با پای راست وارد میشید یا با پای چپ؟! تركه هول میشه، میگه: ایلده شما منو استخدام كنید، من با سر وارد میشم !!!















46.از طرف اداره آمار رفته بودن خونة رشتیه، رشتیه درو باز میكنه، یارو میپرسه: شما چند نفرین؟ رشتیه میگه: شما چند نفرین؟ !!!














48.تركه بچش بعد از عید فطر به دنیا میاد، اسمشو میگزاره: پسفطرت !!!













49.تركه داشته تو لس‌آنجلس قدم میزده، یهو داریوش رو میبینه، بدو بدو میره جلو، میگه: سلام آقا داریوش! داریوش میگه: سلام هموطن! لره كف میكنه، میگه: اوووف! عجب كیفیتی صدایی !!!














50.تركه میره مدرسه دنبال بچش. میره طبقه ی اول، می بینه یه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداری دانش آموزان با استعداد. از مسئولش می پرسه: آقا بچه ما اینجاس؟ طرف میگه: نه داداش. میره طبقه ی دوم، می بینه یه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداری دانش آموزان متوسط. میبینه بچش اونجاهم نیست. میره طبقه ی سوم، می بینه یه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداری دانش آموزان خنگ، كودن، كم حافظه ! با خودش می گه حتما همینجاس. میبینه بچش اونجا هم نیست. میره طبقه ی چهارم، می بینه یه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداری علی اصغر !!!


















51.تركه میره صدا و سیما تست دوبلوری بده، خلاصه میشینه اون پشت و مسئول اونجا میگه شروع كن. تركه میگه: پدر هانا: هانا بیا شامتو بخور مادر هانا: هانا بیا شامتو بخور برادر هانا: هانا بیا شامتو بخور جناب مسوول شاكی میشه، میگه: برو بیرون آقا وقت مارو نگیر! تركه میگه: آخه چرا!؟ یارو میگه: مرتیكه ابله، هانا اصلا پدر مادر نداره! تركه میگه: آقا تورو جون بچه‌هات یك فرصت دیگه به من بده. خلاصه اونقدر پاچه خواری میكنه تا طرف راضی میشه. باز تركه میره پشت دستگاه، میگه: خانوادة دكتر ارنست... دكتر ارنست: هانا بیا شامتو بخور !!!


















52.تركه زنگ میزنه فلسطین، میبینه اشغاله !!!













54.تركه میره خواستگاری، مادر- پدر دختره بهش جواب رد میدن، میگن دختر ما داره درس میخونه. تركه میگه: اشكال نداره، من میرم دو ساعت دیگه برمیگردم !!!













55.تركه میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی تركه قاط زده بوده، یك بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف كنه، تركه میگه: دست شما درد نكنه آهو خانوم! دختره شاكی میشه، میگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو. تركه میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوان حیوانه دیگه !!!
















56.از تركه نوار مغزی میگیرن، میبینن بیست دقیقه اولش خالیه !!!













58.تركه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن كه جواب برج ایفله، فقط تو زود نگو كه ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، تركه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. تركه میگه:...ها! برج ایفله !!!















59.تركه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن كه جواب خیاره، فقط تو زود نگو كه ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، تركه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. تركه میگه: بابا این عجب خیار گنده‌ایه !!!














60.به تركه میگن یه معما بگو،‌ میگه: اون چیه كه درازه،‌ زرده، موزه ؟!!













61.توی جهنم بمب میزارن، یه سری ترك شهید میشن، میرن بهشت !!!













62.از تركه میپرسن: میزاری پسرت بره دانشگاه؟ تركه میگه: آره، به شرطی كه به درسش لطمه نزنه !!!













64. تركه پرتقال خونی میخوره، ایدز میگیره !!!













65.تركه میخواسته یك كبریت سوخته رو روشن كنه، (طبعاً) هرچی میزده كبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید كبریتش خرابه! تركه میگه: نه بابا، ایلده همین پنج دقیقه پیش روشن شد !!!















68.به تركه میگن اذان بگو. تركه میگه: از اولش؟ میگن: آره میگه: اول اول؟ میگن: آره بابا تركه میگه: تیك تاك، تیك تاك، تیك تاك...!!!













70.یه كامپیوتری اختراع می شه كه هر چی ازش می پرسیدن جواب درست میداد. یه روز تركه میره یه چی ازش میپرسه كه كامپپیوتر قاط میزنه و منفجر میشه! از تركه میپرسن: ازش چی پرسیدی؟ میگه: پرسیدم اون چیه كه زمستون تو خونس، تابستون بالای درخت؟ میگن: خوب جوابش چی میشه؟ میگه: بخاری! میگن: مرتیكه بخاری تابستونا بالای درخت چی كار میكنه؟ تركه میگه: مالمه، دوست دارم بزارم بالای درخت !!!
















71. تركه باباش میمره، هفتمش شلوغ میشه، چهلمش بلیط میفروشه!!!













72. تركه مادر، پدرشو میكشو بعد ازش میپرسن چرا اینكارو كردی؟ میگه آخه بعد از 40 سال، تازه به رابطهء كثیفشون پی بردم!!!














73. تركه میره پابوسه امام رضا، میگه غربونت برم كمكم كن بنز الگانس بانك تجارت رو برنده بشم تا سال دیگه با خانواده بیام پابوست. میگذره و برنده نمیشه. ساله دیگه با خانوادش میره پابوسه امام رضا میگه یا امام رضا كمك كن من بنز الگانس بانك تجارت رو برنده بشم تا سال دیگه با كل ایلو تبارم بیام پابوست. بازم برنده نمیشه. سال بعد با تمام ایلو تبارش میره پابوس امام رضا میگه كمك كن بنز الگانس بانك تجارت رو برنده بشم تا سال دیگه با كل همشهریام بیام پابوست! شب امام رضا به خواب زن تركه میره و بهش میگه: برو به اون شوهر شاسكولت بگو اول بره یه حساب تو بانك تجارت باز كنه بعد بیاد پابوس!!!



















74. تركه به دكتره میگه: آقای دكتر من صد سال عمر می كنم؟ دكتره میگه: سیگار میكشی؟ تركه میگه: نه. -مشروب میخوری؟ -نه. -تریاك میكشی؟ -نه. -غذای چرب میخوری؟ -نه. -اهل خان... -نه. دكتره میگه: پس مرتیكه توی این صد سال چه غلطی می خوای بكنی؟!!

















77. قزوینیه میبینه صف نون شلوغه میگه: منو این همه خوشبختی!













78. مگسه میوفته تو چاه توالت، میگه: منو این همه خوشبختی!













79. تركه میره جلوی آینه و چشماشو می بنده. میگن چرا اینكارو می كنی؟ میگه: آخه می خوام ببینم وقتی می خوابم چه ریختی میشم!!!













80. یه قزوینی رو توی صف برق میگیره، تا آخر صف همه میمرن!!!













81. رشتیه داشته تو خیابون میرفته یه دفعه یكی از پشت سر میزنه پس كلش میگه بگو بینم واقعا زدی یا شوخی كردی.... یارو میگه نخیر خیلی هم واقعی زدم ... رشتیه میگه خب خیالم راحت شد چون من از شوخی خوشم نمیاد!!!















82. به یه تركه میگن خسته نباشی ... میگه اگه باشم چه گوهی میخوری!!!













83. تركه تو زمستون یه اسب میبینه كه از دهنش بخار میومده ... میره جلو نگاه میكنه میگه: جل الخالق! اسب بخار كه میگن همینه؟!!













84. به تركه میگن با "میسد كال" جمله بساز میگه: زعفرون میسكالی چند!!!













85. از یه تركه میپرسن چیجوری شد كه ترك شدی؟‌ میگه: اولش تفریحی بود!!!













86. تركه از جهنم میره دم دره بهشت میگه یخ دارین؟ میگن داریم ولی نمیدیم! میگه:‌ باشه ... ولی فردا صبح نیاین بگین آبجوش بدینا!!!













87. رشتی میمیره میبرنش توی یك اتاقی كه توش پر ساعت بوده ... بعد بهش میگن این ساعت ها مال زن هاس!‌ هر زنی كه یه بار خطا كنه، عقربهء ساعت یك دور میچرخه ... رشتیه میپرسه ساعت زن من كو؟ بهش میگن اونو گذاشتیم اون بالا جای پنكه كار كنه!!!













88. بچهء‌ از باباش میپرسه: بابا خر ها هم زن میگیرن؟ بابا میگه اتفاقا فقط خرها زن می گیرند!!!













89. مامانه برا بچش لالایی می خونده یه نیم ساعتی كه می گذره بچه میگه خوب دیگه مامان خفشو می خوام بخوابم!!!














90. به ترکه میگن برو رو دایو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن ... خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، منتها از بخت بد کلش میخوره به کف استخر ... بعد یك مدت بالاخره میاد بالا، رو میكنه به دوربین، میگه: میخوام سالاد درست کنم!!!
















93- رشتیه شب داشته برمیگشته خونه، سر كوچه قصاب محل بهش میگه: چـــــــــاكریم، ممدآقای گُلِ زن خراب!! رشتیه یك نگاه به هیكل قصابه میكنه و هیچی نمیگه، میره پی زندگیش. فردا شب باز داشته میومده خونه كه جناب قصاب همینو تحویلش میده.خلاصه 4-5 شب همین جریان بوده، تا آخر رشتیه شاكی میشه، میره پیش زنش میگه این یارو قصابه اینو میگه، جریان چیه؟! زنش میگه: این مرتیكه بد دهنه.. ولش كن. رشتیه هم بیخیال میشه. دوباره فردا داشته میومده خونه كه جناب قصاب میاد جلو، میگه: چـــــــاكریم، ممدآقای گُلِ زن خرابِ دهن لق!! رشتیه خیلی شاكی میشه، میره پیش مادرش جریان رو میگه، مادرش بهش میگه: ممد جان، تو الان زن داری، بچه داری، نباید به حرف یك قصاب پدرسوخته توجه كنی. رشتیه هم میبینه مادرش راست میگه، برمیگرده سرِ خونه زندگیش. فرداشب داشته برمیگشته خونه كه قصابه میاد جلو، میگه: چـــــــاكریم، ممدآقای گلِ زن خرابِ دهن لقِ بچه ننه!




















95- قزوینی داشته ترتیب یه بچه رو می‌داده. بچه هم كه اون زیر خیلی بهش سخت می‌گذشته داد می‌زده:‌ كمك.... كمك.... قزوینی شاكی می‌شه می‌گه: ببم جان اولا كه از كمك خبری نیست دوما اگه كمك هم بیاد كمك من میاد نه كمك تو!
















97- قزوینیه وارد یك جمع میشه، با همه از دم روبوسی میكنه به جز یك نفر كه فقط باهاش دست میده. یارو شاكی میشه، میگه: چرا منو ماچ نكردی؟! قزوینیه میگه: بالام تورو گذاشتم ب.....!















98- دختره میره كرست بخره، میگه: آقا لطفاٌ یك كرست نمره چهار بدین. یارو براش میاره، دختره میره اتاق پرو امتحانش میكنه، برمیگرده میگه: این یكم بزرگه، اگه میشه یك نمره سه ‌شو بدین. باز دوباره (بعد از پرُو) برمیگرده میگه: اینم یك كمی بزرگه، اگه میشه یك سایز كوچیك‌ترشو بدین. خلاصه خیلی نمیگذره كه به این نتیجه میرسه كه سایز دو هم كمی بزرگه و سایز یك رو امتحان میكنه. بعد یك مدت میاد، میگه: ببخشید، این هم یخورده بزرگه، كوچیكترشو ندارین؟ فروشندهه میگه: دخترم اون جوشه، برو بتركونش!




















منوی اصلی

منوی اصلی

صفحه اصلی

مطالب خنده دار

پیام کوتاه های جدید و خفن

عکس های خنده دار

عکس های جالب

دانلود موزیک های جدید

حکایت های شرین

گوناگون

انواع جوک ها

قاطی پاتی

کتابی

فال قرآنی

پیشگویی

118 کل کشور

محاسبه ی طول عمر

نسخه 1 برای موبایل

نسخه آب جوکستان به روانی آبـــــــــــــ   ایمیل به مدیر

  نامه به مدیر


ساعت




آرشیو

تیر 1392 (1)
اردیبهشت 1391 (2)
بهمن 1390 (1)
شهریور 1390 (1)
خرداد 1390 (3)
اسفند 1389 (1)
دی 1389 (1)
شهریور 1389 (5)
مرداد 1389 (2)
فروردین 1389 (7)
آبان 1388 (6)
مهر 1388 (4)
شهریور 1388 (6)
بهمن 1387 (1)
بهمن 1386 (1)
مهر 1386 (3)
شهریور 1386 (6)
مرداد 1386 (4)
تیر 1386 (11)
خرداد 1386 (5)


لینك های جالب

هندزفری تغیر صدای مرد به زن و زن به مرد برای موبایل (-)

تماشای تلوزیون در اینترنت (-)

ابزار جالب وبلاگنویسی (-)

بهترینهای وب (-)

دانلود آلبوم جدید حسین اس تری (-)

دانلود آلبوم جدید نوش آفرین(اتش) (-)

می خوای فکرتو بخونم!!(خیلی خفنه) (-)

تست تمرکز حواس!! (-)

یه عکس گول زننده!!؟ (-)

یک معما ردیف!!!(مخهاش کلیک کنن) (-)

یه عکس جالب (-)

یه عکس لختی از باریکنان تیم ملی(+۱۸) (-)

یک کاریکاتور ردیف از تیم ملی(بابا به ما عیدی نده!!) (-)

دانلود آلبوم جدید گروه ohum (آلوده) (-)

دانلود آلبوم جدید نیما (مریم پاییزی) (-)

دانلو آلبوم سروش(یه دنیا) (-)

عکس خنده دار> (-)

بچه داری به شیوه ی نوین==> عکس (-)

***دوازده توصیه برای نمونه شدن*** (-)

دانلود آلبوم مهرشاد===> خالی بند (-)

***دانلود آلبوم جدید افشین(ماچ)*** (-)

یه سرگرمی ریدیف(big red button) (-)

کلیپ شبهای برره (-)

دانلود آلبوم جدید محسن چاوشی(خود کشی) (-)

جغرافیای آقایان (-)

متولدین ماه های مختلف سال را بهتر بشناسید (-)

دانلود آلبوم جدید سیاوش قمیشی(روزهای بی خاطره) (-)

دانلود آلبوم جدید رضا صادقی(پرچم مشکی) (-)

دانلود آلبوم سیروان خسروی(تو خیال کردی بری) (-)

بازی های فلش (-)

یه عکس خنده دار( مصارف sms در ایران) (-)

آرشیو لینكدونی


فال حافظ


آمار وبلاگ

امروز :
بازدید های امروز :
بازدید های دیروز :
كل مطالب :
كل بازدید ها :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
تعداد نویسندگان :  
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :


free counters





Free counter and web stats




.

   

            Copyright © 2005-2013 by AMIN MOUSAVI. All rights reserved